網絡兩地書 青春無悔（五）

綠油油的麥苗起身后，迎風快長。早包谷鋤過多遍，翡翠般葉杈間，飄擺出孩童帽纓似好看的絲絨。農歷四月下旬，有段夏忙前短暫的閑暇。這時節除了給飼養室拉干土、起圈鍘草和派女勞到棉田打尖外，再無更多的農活。社員們走親的走親，逛縣的逛縣；也有人趁此時機，找了人打墻蓋房，鬧哄哄一陣強似一陣的吼叫中，把式們蹲墻頭和屋頂抽煙，顯出與農忙時絕然不同的閑靜。

我們卻因此倒成了負擔。白日里還好，比漫漫長夜更難打發的，是每天晚飯后，直到睡覺前的那段時間。緊張又鼓舞士氣的“清理階級隊伍”，過罷年已宣告結束；“訪貧問苦”和“社會調查”呢，不敢說膩味，但確確實實，這村里每個家庭，別說貧下中農，連默默無聞、在村里毫無影響的中農，祖宗八輩都幾乎“訪”遍“查”完……于是，“二把手”W提出：分兩人一組，到社員家掃盲，同時搞社會主義教育，因小紅書說了，“嚴重的問題在于教育農民”；L則使出渾身解數，每每將生活會變成“娛樂會”，并身先士卒，用他那五音不全的嗓門，唱胡傳魁、阿慶嫂和刁德一，讓大家“擊鼓傳花”，挨個出節目，不愿唱的就學雞叫、狗叫，或是合雙手做喇叭狀，學驢子嘶吼。

然而，接連發生的一些事，卻不斷動搖、以至最終摧毀了他費盡心機想要保持的“集體氣氛”。

L是高度近視，在學校時就常鬧笑話。一次，晚上騎自行車回家，那條路很寬卻沒有路燈，騎著騎著，他覺著像騎上了坡，邊詫異這路上并沒有坡邊用力猛蹬，不料卻忽地跌下——原來是騎到一老漢擦地拉著的架子車上……老漢被壓倒爬起后便罵：“你得是瞎了？咋騎車呀？”L這才明白，忙點頭哈腰，指著自己的眼鏡賠笑道：“是瞎了！是瞎了！大伯你看，我沒瞎也跟瞎了差不多……”老漢被逗樂了，拍著身上土笑道：“咋是個這娃嘛……”而今，便因了那雙“跟瞎了差不多”的近視眼，又鬧出一樁很使他困惑的蹊蹺事。

這年春過罷年后，因為跟社員家熟了，并且自“阿里事件”后，沒人愿意跟“頭兒”一起住，小L甚至約了倆“臭味相投”的，換著到要好的社員家“打游擊”，故而原先擠睡九人的大土炕，只剩下L、W和我三人。

這天半夜，L急慌慌爬起到屋外解手，回來便開亮燈坐炕上愣怔。

W人胖瞌睡多，躺倒就攤開四肢、鼾聲雷動。我天天被攪得失眠，見燈又亮了，怒道：“開亮燈干啥？逮虱子還是繡花呀？”

L不理我，只連聲道：“怪事！怪事……”

我恨道：“怪個球呀！是地主偷飼養室牛了，還是富農放火燒麥秸垛了？”

他仍是不理，只嘀咕道：“怪，怪！那絕對不是包谷桿，是人！而且是兩個熟悉的人……我想想我想想，那聲音到底是誰？”

原來他跑屋后撒尿時，黑乎乎見有堆“包谷桿”，急急地掏家伙就射了過去，開始便聽著“噗噗”的聲音，感覺不對，尿頭往高一抬，果然聽“啊呀”一聲，“包谷桿”變成倆躥起的人影，一溜煙跑走……聽他這么一說，我心里已有些明白，只暗恨這家伙管閑事太多，更憎他插手我和D的事兒，便無心與他合作。

我不接他話茬，只生氣地叫道：“關不關燈？再不關我就砸了！”

他趕忙關了燈，卻仍在黑暗中嘟囔著“怪”。我刺他道：“說壞人放火，還沒到夏忙；說是個狐貍精，你是大名鼎鼎、全公社搖鈴 的先進人物和唯物主義者……怪啥怪？要怪就怪你瞎瞇兩眼的，胡猜亂想，窮嚷嚷個啥？”

他不響了。半晌，卻又問我：“哎，你說，最近小組里是否有點兒不正常？學習時一個個心不在焉，沒人發言，還總有人請假溜號……哦，你是管政治思想的，說說這到底是個啥苗頭？”

我沒好氣道：“球苗頭都不是！春困嘛，孟浩然都說，‘春眠不覺曉’，何況大家每天活那么重，卻連飯都吃不飽——少開些會，別整晚學狗叫驢叫的，啥事就都沒了！”

他搖頭道：“不，不對！我看最近大家總躲著我，W也有這感覺。你跟他們還談得來，到底是咋回事？”

我說：“咳，你這么說我可是‘受寵若驚’了！不過，你要問大家為啥躲你，這我倒清楚，因為我也想躲你。”

他問：“那你說為啥？”

我說：“為啥？你是‘紅太陽’嘛！而且沒有早晨和傍晚，永遠都是正午，光芒萬丈，熱力四射，不躲著你豈不都烤焦了？”

他尷尬地一笑，半天沒作聲。L這段遭我頂噎挖苦，已慣司空見慣；況且這家伙倒有個好處：和人相處，除非政治上對立、且被他抓住辮子，否則你再怎么嗆他刺他，一般都不會上心，還常常順著人腌臜自己，以解嘲逗樂……如此，這晚

的事也就不了了之。

然而緊接著在一天午飯時，組里平時很隨和開朗的一女生，氣呼呼滿臉漲紅，將一個小紙團往L臉前一丟，扭頭便跑。L一臉茫然地綻開紙團，隨口念道：“XX，我想跟你好，你同意嗎？”屋里人片刻沉默后，哄然大笑。L忙揉了紙團。塞進兜里，才沒被伸來的眼睛看到。事后看那筆跡，卻是因家庭出身不好、沉默寡言得被謔稱為“憂郁女神”的男生Y，托人轉交給那女生的“電報體”求愛書……L這次竟破例沒發作，還再三叮囑W和我，此事到此為止，再不要向任何人泄露。

可一波未平、一波又起，倆平素好得上茅房也要相伴的女生，忽然就翻臉吵架，從屋里吵到院里，還竟然像村里小媳婦那樣，叉著腰對罵。沒人能聽出吵些什么，只是從“不要臉”、“狐貍精”之類的罵話里，能聞到股濃濃的“醋味兒”。

L大發雷霆。像這樣的潑婦似罵仗，別說在我們小組，在全大隊知青中都屬“驚天動地”——作為七十多人知青點的“總頭兒”，在自己兼管的小組里鬧出這樣的“丑聞”，臉面何在？于是嚴查猛追，結果是一女生先“好”上一男生，因與被罵的那女生好得不分彼此，遂常常三人湊一起談心，誰知被邀的那位竟“暗度陳倉”，奪走了好友的“白馬王子”，于是“東窗事發”后，兩人反目為仇……然而，更可怕的是經這么一查，卻原來“老鼠拉木锨——大頭在后”：大約從L全力對付我的那陣起，全小組九男八女，除了L、W和年齡最小的一女生外，幾乎所有人都“前赴后繼”，在硝煙彌漫的批判中不惜踩著我和D的“尸體”，迅速成雙結對，甚至還交替互換，以至鬧出這場叉腰惡罵的“三角戀”。

L猛捶著剃得泛青的光頭，攥著每日里如陳永貴一樣裹在頭上的羊肚手巾，臉色鐵青，在屋里困獸似走來走去，連聲叫道：“垮了！垮了！天亡我也！道不行，乘桴浮于海……”結果，當晚就開了自下鄉后他敗得最慘的“生活檢討會”。