貞觀十三年，長安城迎來了一場“鵝毛大雪”，說白了就是雪粒子比往年更密，砸得人腦殼疼。街上小販推著板車，車轱轆碾過積雪發出“咯吱咯吱”的聲響，縮著脖子的百姓裹著棉襖趕路，嘴里還不忘嘀咕：“這雪下得跟天漏了似的！”更有那賣糖葫蘆的攤主，舉著插滿紅果的稻草桿，在雪中艱難跋涉。他一邊走一邊吆喝：“冰糖葫蘆嘞！甜過蜜糖，暖過火爐！” 嘴里呼出的白氣在寒冷的空氣中迅速消散，雪粒子打在他臉上，他縮了縮脖子，跺了跺腳以驅散寒氣，繼續扯著嗓子喊，聲音在風雪中飄搖，活像一縷倔強的不肯熄滅的火星。化生寺的鐘聲卻跟鬧鈴似的準時響起——今天可是玄奘法師開講座的日子！連李世民都悄咪咪地套上便服，帶著皇后和文武百官擠在寺外茶館，活像一群追星的吃瓜群眾。茶館里炭火正旺，茶香裊裊，百官們擠在條凳上，一邊搓手取暖，一邊啃著熱乎的烤紅薯。有個文官實在憋不住，小聲嘀咕：“陛下，這紅薯吃得滿手黏糊糊的，待會兒可怎么行禮啊？”李世民瞪他一眼，悄聲回：“禮數重要，還是肚子重要？再說了，菩薩又不會嫌棄咱手臟！”眾人憋笑，茶館里此起彼伏的嚼紅薯聲，倒像是提前在給講座配樂。

大雄寶殿里，玄奘穿著白得晃眼的僧袍，捧著《心經》念得跟情書似的溫柔：“心無掛礙，無掛礙故，無有恐怖……”他眼神溫柔地掃過聽眾，嘴角帶著淡淡的微笑，雙手輕輕翻動經書，仿佛每一頁都承載著無盡的慈悲。底下三千聽眾集體進入賢者模式，連房梁上的蜘蛛都停下織網聽講座，蛛絲在燭光下泛著微弱的銀光。角落里有個打瞌睡的老漢，腦袋一點一點的，口水都快滴到衣襟上了。突然，旁邊的小沙彌捅了他一下，老漢一個激靈醒過神，慌忙雙手合十，嘴里念叨：“阿彌陀佛，菩薩莫怪，昨夜守夜實在困得緊！”玄奘瞥見這一幕，嘴角微不可查地彎了彎，繼續念經，聲音愈發柔和，仿佛能撫平世間所有褶皺。唯有云端上的觀音菩薩和惠岸行者面面相覷：大姐，您說這金蟬子轉世靠譜嗎？東土大唐表面風風光光，實則槽點滿滿——路邊乞丐裹著破麻袋哆嗦，嘴里念叨著“菩薩保佑”，酒樓里倆商人為了三文錢掐架，唾沫星子噴得對方一臉，其中一個商人甚至抄起算盤當武器，噼里啪啦砸過去，嚇得掌柜的直喊：“客官，算盤砸壞可得賠錢！”皇宮里還有宮女邊抹眼淚邊繡花，針尖扎破指尖血珠滲出都渾然不覺，這屆群眾不行啊！

“師父，這唐僧真能行？”惠岸捅了捅觀音的袖子，袖口露出的一截蓮藕手臂白得晃眼，在云層中泛著柔光，倒像是從瑤池偷跑出來的仙子。菩薩捻著紫竹佛珠，神秘一笑：“等著瞧吧，這孩子經歷過社會的毒打，就懂‘慈悲’是啥了。”說罷，佛珠碰撞發出清脆的聲響，驚得云層里幾只仙鶴撲棱棱飛起。一只仙鶴翅膀掃過一朵祥云，云絮散開，化作漫天星點，煞是好看，倒像是菩薩隨手撒下的碎鉆。

話音剛落，一個灰頭土臉的小破孩“撲通”跪在玄奘面前，舉著半塊發霉的餅哭嚎：“大師！我媽快餓嗝屁了！”餅上青霉點點，像是被歲月啃噬過的遺跡。侍衛剛要上演“暴力驅逐”，長矛都舉到半空，玄奘秒變愛心大使，一個箭步沖過去，動作之快，嚇得侍衛差點閃了腰，長矛“哐當”一聲掉在地上。玄奘掏出私房錢塞給小孩，那錢袋上還繡著歪歪扭扭的蓮花，顯然是親手縫制的，針腳歪得像蚯蚓爬過。小孩“砰砰砰”磕響頭，腦門撞地的聲音在寂靜的大殿里格外清晰，連蜘蛛都嚇得縮回了網里。玄奘嘆氣那聲兒，活像被生活重錘過的社畜，嘴角還微微抽搐了一下，仿佛內心在咆哮：“這世道，當個和尚也不容易啊！下個月香火錢要是再不夠，連袈裟都得拿去當鋪了！”觀音在云端猛點頭，蓮花冠上的寶石晃得人眼花：“就他了！這娃有當‘救世主’的潛質！就是這演技，不去梨園唱戲可惜了！”

講座結束，倆灰撲撲的游方和尚捧著錦盒閃亮登場。和尚A腳踩草鞋，腳后跟還磨出了血泡，血泡破了，血水混著雪水滲進草鞋，疼得他走路一瘸一拐，臉比炭還黑，眼睛卻亮得跟探照燈似的，活像從煤窯里剛爬出來的。他對著李世民拱手，聲音洪亮得震得殿內銅鈴都嗡嗡作響，銅鈴搖晃，撞出細碎的聲響，像是給這場鬧劇配上了背景音：“陛下，俺們從西方搬磚回來，送您件寶貝！”李世民搓手打開盒子——嚯！袈裟閃瞎狗眼，金絲銀線織就的祥云圖案仿佛在流動，在燭光下熠熠生輝，像是把整片銀河都繡了上去。錫杖頂端鑲嵌的夜明珠比雞蛋還大，夜明珠幽幽發光，映得李世民的臉忽明忽暗，像是被鬼火照著的盜墓賊。滿朝文武驚得下巴掉一地，有幾個文官甚至掏出帕子擦口水，帕子上的繡紋在慌亂中露出，竟是一朵歪歪扭扭的牡丹，倒像是哪個繡娘偷了閑繡上去的。和尚咧嘴一笑，露出一口白牙，白牙在黝黑的臉膛上格外顯眼，像是黑夜里突然亮起的信號燈：“只要您派個和尚去西天進貨，這玩意兒白送！包郵哦！”話音未落，倆和尚“嗖”地竄上天，動作快得連殘影都沒留下，只留下一串空氣爆破的“噼啪”聲，像是有人在天上放了個二踢腳。

觀音的巨型投影在空中登場，白衣飄飄，楊柳枝一揮，灑下的甘露化作點點星光，妥妥的仙界網紅。星光落在殿前積雪上，積雪瞬間融化，騰起裊裊白霧，倒像是給這場大戲搭了個仙氣繚繞的舞臺。李世民這才反應過來，帶著百官“砰砰”磕頭，腦門撞地的聲音此起彼伏，活像在給大地敲鼓，震得殿前的積雪都簌簌往下掉：“拜見觀音姐姐！”觀音的聲音甜得能掐出水，還帶了點電子音的混響效果，像是用了什么仙界美聲軟件：“玄奘啊，你可是天選之子，去西天搞個‘三藏大禮包’回來！記得發朋友圈打卡哦！點贊超過999，送你個錦鯉符！”眾臣面面相覷，有那年輕的官員小聲問旁邊的同僚：“朋友圈是啥？莫不是西天新出的佛經？”

李世民拽著玄奘的手沖進皇宮，歃血結拜比拜把子還利索。御書房里，燭火搖曳，倆人手握血酒一飲而盡，李世民還打了個酒嗝，酒嗝聲在寂靜的書房里格外響亮，倒像是給這場結拜儀式打了個響亮的休止符。李世民把袈裟往玄奘身上一套，錫杖一塞，袈裟上的金絲刮得玄奘脖子癢癢，他忍不住縮了縮脖子，動作像是只受驚的貓兒：“從今天起，你就是朕的御弟——唐三藏！取經去！朕給你發通關文牒，還包吃包住！要是路上遇到漂亮女妖精，記得給朕帶個當妃子！”玄奘一臉懵，手里攥著錫杖，杖尖在地板上畫著圈，地板上的圈痕像是他內心迷茫的具象化：“說好的佛系修行呢？咋突然成國際快遞員了？”眼角還掛著一滴沒擦干的酒液，在燭光下泛著微光，倒像是顆未落的淚珠。

三天后，灞橋邊送行場面堪比春運。李世民親自牽馬，馬兒打了個響鼻，噴了他一臉白氣，白氣在寒風中迅速散去，像是場短暫的仙霧表演。皇后遞暖手寶，暖手寶里塞的是上等的西域香料，香氣熏得玄奘直打噴嚏，噴嚏聲在人群中格外響亮，倒像是給這場送行添了個滑稽的注腳。玄奘翻身上馬，動作瀟灑得像在拍武俠片，馬背上的鞍韉繡著金線，金線硌得他屁股生疼，疼得他齜牙咧嘴，倒像是馬背長滿了刺。他揮鞭向西，動作瀟灑得像在拍武俠片，身后是長安的火鍋香氣，身前是未知的妖魔鬼怪。仆人張稍哭喪著臉，眼淚鼻涕糊了一臉，活像被遺棄的小狗：“師父，西天到底有多遠？咱們會不會餓死在路上？”玄奘眺望雪山，雪山在夕陽下泛著血紅色，像是一道凝固的傷口。他深沉道：“只要心中有詩和遠方……管他呢，先走一步看一步！說不定路上還能撿到寶箱！”說罷，從行囊里掏出一本皺巴巴的《西域旅游指南》，書頁上還沾著油漬，像是被用來墊過饅頭。身后幾個侍衛憋笑憋得臉都紅了，其中一個侍衛實在憋不住，肩膀一抖，差點笑出聲來，被同伴狠狠掐了一把，這才勉強憋住。

法門寺夜談時，和尚們圍爐八卦，火堆里烤著的紅薯滋滋冒油，油滴落在火堆里，發出“噼啪”的聲響，像是給這場夜談配上了生動的音效。和尚甲掰著手指頭數：“聽說西域有流沙河能埋人，河底的妖怪專啃人骨頭，啃得骨頭咔嚓響，比咱寺里打木魚還利索；黑風山妖怪專吃和尚腦花，還講究九蒸九曬！蒸的時候用千年雪蓮當柴火，曬的時候還得用月光反射的日精，講究得很！上個月路過的小和尚到現在還沒找到全尸，只找到半截草鞋，草鞋上還沾著妖怪的口水，腥臭得很！”張稍嚇得打哆嗦，手里的紅薯“啪嗒”掉進火堆，燙得他跳腳，跳腳的動作像是只被踩了尾巴的貓。玄奘淡定摸了下胸口，袈裟上的佛珠硌得他心口疼：“怕啥？咱們有信念護體，就當公費旅游！要是真遇到妖怪，咱們就……就跑唄！”老方丈默默搖頭，手里的佛珠轉得飛快，快得幾乎看不見珠影，嘴里念叨著“阿彌陀佛”，仿佛在為這倒霉徒弟超度：“這娃眼里閃著‘作死小能手’的光啊，佛祖保佑！要是真遇到妖怪，佛祖可得記得給他開個后門，讓他下輩子投胎做個富貴閑人！”

第二天趕路，玄奘悲催地摔進深坑。頭頂月光幽幽，照得坑壁上的白骨森森，白骨上還沾著暗紅的血跡，血跡早已干涸，像是歲月留下的暗色印記。底下妖氣沖天，熏得他差點暈過去，妖氣中似乎還夾雜著腐爛的肉味，熏得他胃里翻江倒海。寅將軍帶著小弟們閃亮登場，活像土匪年會。寅將軍穿著虎皮裙，裙擺上還沾著血跡，血跡斑斑，像是剛從什么血腥的宴會回來。他盯著玄奘流口水，口水順著嘴角滴落，在地面上形成一灘小小的水洼：“這小和尚細皮嫩肉的，當祭品正好！比上個月吃的獵戶鮮多啦！獵戶那肉糙得很，嚼起來跟啃樹皮似的！”黑熊精和野牛精搓手歡呼，黑熊精的熊掌拍得地面震動，震得坑壁上的白骨簌簌往下掉，像是下了一場白骨雨；野牛精的牛角上還掛著人肉碎塊，碎塊在月光下泛著暗紅的光，像是點綴在牛角上的血色寶石。張稍和李定當場嚇尿，尿騷味混著妖氣，熏得寅將軍皺了皺鼻子，鼻子上的虎須一抖一抖的，倒像是被這氣味激怒的貓兒：“這倆凡人咋這么不禁嚇？尿都騷出二里地了！比咱山里的狐貍精放的屁還臭！”

妖怪們拖著仆人準備開膛破肚，玄奘緊閉雙眼，心中充滿絕望。他在內心不斷回憶起觀音菩薩的囑托和自己西天取經的使命，耳邊傳來咀嚼聲和熊精的點評：“這倆仆人的心肝真嫩，比上次吃的獵戶鮮多啦！就是這膽兒太小，嚼起來沒嚼頭，跟嚼棉花似的！”他內心崩潰，眼淚在眼眶里打轉，心里瘋狂默念：“觀音菩薩！您再不來，我就要成妖怪夜宵了！我保證以后再也不吐槽取經路遠了！再也不偷偷藏私房錢了！”就在他感到萬念俱灰之時，太白金星突然降臨，解救了他。

玄奘牽著馬繼續西行，陽光給染血的袈裟鍍上金邊，金邊在風中飄搖，像一面殘破的旗幟。他對著空氣喊：“張稍、李定，你們等著！等我取經回來，給你們燒最豪華的紙扎別墅！別墅里還有溫泉和丫鬟！丫鬟都穿比基尼！”喊完自己先樂了，笑聲在山谷里回蕩，驚起一群烏鴉，烏鴉撲棱棱飛過，留下幾聲凄厲的啼叫，倒像是給這場冒險添了幾分蒼涼的注腳。笑聲過后，玄奘的心中涌起一股難以言說的悲傷，那是對逝去同伴的深切懷念，也是對前途未卜的忐忑不安。但他很快將這份悲傷轉化為堅定的信念，眼神中透露出一絲堅毅，仿佛在告訴自己，無論前路多么艱險，他都要為了逝去的同伴，為了心中的理想，勇往直前。云端上，觀音笑出鵝叫，笑聲震得云層里的甘露都灑下來了，甘露灑在下方的一片竹林里，竹林瞬間抽枝發芽，像是被仙氣催生的精靈。惠岸撓頭，撓得頭頂的佛光都黯淡了，佛光黯淡處，露出幾根倔強的呆毛，倒像是被撓亂的蒲公英：“師父，接下來咋整？這唐僧也太能折騰了！連紙扎比基尼都出來了！”觀音灑甘露，甘露化作一片片花瓣，花瓣上還寫著“大吉大利”，花瓣隨風飄落，像是給取經路鋪上了祝福的錦緞：“等著吧，他馬上要收個刺頭徒弟——五行山下的那只暴躁猴！到時候有熱鬧看了！猴子最愛吃桃子，記得讓唐僧多帶點桃干，省得路上鬧脾氣！”

忽聽山腳下有人扯著嗓子喊：“師父——快過來嘮！師父——俺在這兒呢！”那聲音跟村口大喇叭似的，震得樹葉“嘩嘩”掉，唐僧嚇得一哆嗦，手里的錫杖差點杵進地里，活像個被按了暫停鍵的稻草人，心里瘋狂刷屏：**“完了完了！這荒山野嶺的，不會是遇上‘喊麥詐騙犯’了吧？這可如何是好啊！”** 他努力穩住心神，暗自琢磨：“我可是要去西天取經的唐僧，這一路難道還要和騙子斗智斗勇？”

唐僧這才哆哆嗦嗦挪到山腳下，只見一塊大石頭縫里，一只毛臉猴子正扒著石頭縫往外瞅，倆眼睛瞪得跟銅鈴似的，活像一位剛發現外賣被偷的現代打工人，眼神中透露出一絲驚訝與無奈。一見唐僧就蹦跶著喊：“師父！快救俺出去！觀音姐姐前幾天剛給俺做了‘職業規劃’，說讓俺給您當保鏢，打怪升級攢功德，以后還能評‘西天最佳員工’呢！”

唐僧一聽樂了，嘴角剛咧到耳根，又“唰”地垮下來，指著那比城墻還厚的山壁發愁：“悟空啊，不是為師不救你，這山比俺寺里的藏經閣還結實，總不能讓俺拿錫杖給它鑿個洞吧？再說了，鑿壞了如來佛祖不得扣俺‘取經押金’？”

悟空急得抓耳撓腮，尾巴在石頭縫里甩得跟電風扇似的：“師父您別急！看見山頂那貼的‘如來佛祖官方封條’沒？您上去把那紙條撕了就行！那玩意兒跟快遞箱上的‘此面朝上’一樣，撕了就能開箱！”

唐僧一聽，眼睛亮得跟燈泡似的，剛要往上爬，又被悟空喊住：“哎哎哎！師父您慢點！撕完趕緊跑！這山開啟的聲音簡直像雙十一快遞爆倉，動靜大得驚人！”

唐僧：“……”（內心OS：這徒弟怕不是個話癆吧？）

悟空一蹦三尺高，動作幅度之大，活像被踩了尾巴的貓，震得地面都抖了三抖。他雙腳落地時，地面裂開如蛛網，嚇得幾只路過的螞蟻慌忙抱頭鼠竄，嘴里還嘟囔著：“這猴子怕不是得了‘多動癥’？”收拾行李時，悟空手忙腳亂，包袱里塞滿了各種物品，連壓箱底的猴毛都翻出來了。包袱鼓鼓的，掛在白馬屁股后面，一晃一晃的，顯得非常沉重，白馬被壓得直尥蹶子。悟空嘴里叼著根狗尾巴草，哼著自創的《花果山洗腦神曲》，調子跑得比筋斗云還快，震得樹上的鳥集體飛走，連樹葉都抖得像在跳“霹靂舞”。幾只膽大的麻雀在半空盤旋，嘰嘰喳喳討論：“這猴子的歌聲比雷公的鼓還吵，咱們還是搬家吧！”方圓十里內的昆蟲都自發組成了“森林搖擺團”，蝴蝶撲棱翅膀的頻率快得帶起微風，草葉上的露珠都被震得跳起了“水珠芭蕾”。

他甚至還從耳朵里掏出幾根毫毛，變出幾個迷你小猴，舉著“大師兄加油”的橫幅，在空中翻跟頭，活像一場“猴式啦啦隊表演”。小猴們邊翻跟頭邊喊口號，聲音清脆得能震碎玻璃，嚇得路過的一只狐貍精捂耳朵：“這哪是加油，分明是噪音攻擊！”場面之熱鬧，連路過的土地公都探頭偷看，邊看邊嘀咕：“這猴頭取經還是開馬戲團呢？我得趕緊通知城隍爺，免得他家的香火被這動靜震滅了！”土地公的胡子跟著悟空的歌聲一抖一抖，活像自帶了震動特效。

唐僧看著這陣仗，默默從袖子里掏出面小鏡子，對著滿臉的灰左照右照，活脫脫一個“灰頭土臉的美妝博主”。他對著鏡子撣了撣袈裟上的塵土，動作優雅得仿佛在參加佛界選美，嘴里念叨著：“這猴子怕不是要把整個大唐的灰塵都打包帶走，連長安城的霧霾都別想落下！萬一佛祖問起，為師可不能說這是悟空的‘猴牌吸塵器’干的好事！”邊說邊掏出一塊絲帕，仔細擦拭著鏡面的灰塵，動作之講究，仿佛在進行一場“佛系清潔儀式”。擦完還不忘對著鏡子整理袈裟，捻著佛珠嘆氣：“哎，為師這身行頭，若被觀音菩薩瞧見，定要怪罪為師不修邊幅了。”說罷，又掏出個小玉瓶，往臉上抹了些“佛門特制防曬膏”，邊抹邊念叨：“西天路遠，日光毒辣，這猴子皮糙肉厚不怕曬，為師這細皮嫩肉的可經不起折騰。萬一曬成‘黑面唐僧’，怕是連佛祖都要認不出了！”抹完防曬膏，他又掏出一把小梳子，細細梳理鬢角的白發，仿佛在參加“佛界發型大賽”。

剛踏出邊界線，草叢里突然竄出一只老虎，老虎的出現讓地面都開始顫抖，緊接著那虎嘯聲堪比“低音炮”，震得地動山搖，樹葉紛紛墜落，場面堪比“老虎版流星雨”。老虎張開血盆大口，獠牙在陽光下閃著寒光，活像剛從“恐怖片片場”跑出來的特效道具，尾巴一甩，卷起一陣腥風，連遠處的溪水都泛起漣漪，幾條魚躍出水面，驚恐地吐著泡泡：“救命啊！老虎來拍電影了！”唐僧嚇得差點從馬上表演“人體后空翻”，手里的錫杖抖成了“電動小馬達”，差點把馬背戳出個洞，嘴里還念叨著：“阿彌陀佛，這老虎莫不是來考驗為師的膽量？可佛門慈悲，為師這心跳快趕上打雷了！而且這老虎的演技未免也太逼真了，連特效化妝都省了！”悟空卻眼睛一亮，跟發現新大陸似的，從耳朵里掏出金箍棒——那棒子還沾著五行山的老泥，在陽光下閃著“古董包漿”的光，仿佛在說：“五百年了，終于輪到本棒子重出江湖！今天本大圣要給你來個‘古董開光首秀’！”

他對著老虎齜牙一笑，露出兩排“鉆石牙”：“嘿嘿！老孫的‘猴牌屠虎刀’五百年沒開刃了，今兒就拿你試試手！虎皮大衣正好給師父當‘限量版披風’，省得他總說我穿得像個‘原始猴’！對了，虎骨泡酒也不錯，咱們路上還能補補身子！哎，這虎肉烤著吃還是燉著吃呢？要不來個‘虎肉全宴’？紅燒、清蒸、燒烤……”邊說邊晃著金箍棒，棒子在空中劃出“金光閃電”，嚇得老虎尾巴都夾緊了，眼神里透出“我是道具虎，求放過”的可憐。話音未落，金箍棒“啪嚓”一聲砸下去，老虎瞬間變成“虎形肉餅”，連慘叫都卡在了喉嚨里，肉餅上還冒著熱氣，仿佛在抗議：“我連臺詞都沒說完啊！導演，這猴子不按劇本走！”唐僧目瞪口呆，眼珠子都快瞪出眼眶了，手里的缽盂“哐啷啷”滾出去八丈遠，在地上彈跳著，仿佛在演奏“佛系打擊樂”，還順帶砸暈了一只路過的青蛙，青蛙暈乎乎地嘟囔：“這和尚的缽盂比流星錘還厲害！”

悟空卻得意地叉腰，拔根毫毛變出把“迷你殺豬刀”，蹲在地上剝虎皮，動作熟練得堪比“庖丁解虎”，邊剝邊唱：“剝虎皮呀剝虎皮，師父穿上美滋滋，西天路上回頭率，保準秒殺眾神仙！哎，這虎肉烤著吃還是燉著吃呢？要不撒點花果山的野花椒？那味道保管讓菩薩都流口水！”他剝皮時還哼著小調，聲音洪亮得連遠處的山神都聽見了，山神捂著耳朵搖頭：“這猴子簡直是個移動的噪音制造機！”

正剝得起勁，六個強盜從樹后蹦出來，舉著刀槍跟玩“Cosplay”似的，領頭的大胡子強盜舉著砍刀喊：“此路是我開，此樹是我栽，要從此路過，留下買路財！牙縫里蹦半個‘不’字，管叫你們腦袋搬家！”強盜們穿著補丁摞補丁的衣服，刀槍上還纏著草繩，活像從“丐幫分舵”逃出來的臨時演員，其中一個瘦子還舉著根竹竿，上面綁著塊破布，顫巍巍地飄著，仿佛在說：“我們可是專業的強盜！雖然窮，但演技滿分！”悟空一聽，樂得差點原地轉圈圈，把金箍棒往地上一杵，震得強盜們集體表演“屁股蹲兒”，屁股和大地來了個“親密接觸”，塵土飛揚，仿佛大地在打噴嚏。他學著強盜的腔調，捏著嗓子喊：“巧了！俺老孫五百年前可是‘花果山CEO’，麾下小弟上萬！要不咱合伙開個‘強盜體驗館’？你搶的錢分我八成就行，我保證給你寫五星好評，保準讓你在強盜界C位出道！哎，你們這身行頭太破了，改天俺老孫給你們弄幾身‘限量版劫匪戰袍’，保證威風！再配個‘金箍棒同款武器’，絕對能嚇哭小朋友！”強盜們氣得頭發都豎成了“刺猬頭”，舉著武器沖過來，刀槍棍棒砸在悟空腦袋上，發出“叮叮當當”的打鐵聲，仿佛在演奏“悟空頭骨交響樂”，火星子四濺，把悟空的猴毛都燙卷了幾根，還冒出一縷青煙，悟空卻撓撓頭：“嘿，這打鐵聲還挺帶勁，再用力點！俺的猴頭可是經過五行山淬煉的，比金剛鉆還硬！”

悟空打了個哈欠，掏掏耳朵甩出塊“陳年耳屎”，慢悠悠道：“敲完了嗎？該俺表演‘金箍棒廣場舞’了！music！”說完棒子一揮，強盜們瞬間變成“人形碎碎冰”，連渣都不剩，只剩下一地刀槍在陽光下閃著“尷尬的光”。唐僧嚇得臉都綠了，指著悟空的鼻子：“你……你這哪是取經，分明是來西天開‘屠宰場’的！阿彌陀佛，這得攢多少殺孽啊，回頭到了西天，為師怕是要被佛祖追著念‘超度經’了！而且你這‘廣場舞’動作也太血腥了，佛祖若問起來，為師可怎么解釋？總不能說‘我家猴兒路上跳了個霹靂舞，把強盜跳沒了’？”悟空一聽，火氣“噌”地冒上來，把金箍棒往地上一扔，砸出個“隕石坑”，震得唐僧的馬都尥蹶子，差點把唐僧甩進坑里。他叉著腰，對著唐僧喊：“師父！他們都要搶咱們了，你還當圣母？這叫‘正當防衛’！你要覺得俺殘忍，俺這就回花果山當‘猴王CEO’，您自個兒走著去西天吧！路上要是遇到女妖怪，可別怪俺沒提醒你，她們可比強盜狠多了，專勾人魂魄！而且您這‘超度經’念得再快，也趕不上俺殺人的速度啊！再說了，俺這殺的都是‘職場劫匪’，佛祖說不定還獎勵俺‘見義勇為獎’呢！”說完“嗖”地駕著筋斗云跑了，速度快得跟火箭發射似的，留下唐僧在風中凌亂，活像被熊孩子拋棄的老父親，嘴里念叨著：“這猴兒，說走就走，比離職還干脆，連辭職信都不帶寫的！哎，取經路上沒了他，為師這袈裟怕是保不住了……而且這坑得填，不然土地公又要來嘮叨了！對了，還得給佛祖寫份‘工傷報告’，說明悟空的‘正當防衛’行為！”

正郁悶著，一位老婦人捧著件繡金線的衣服和一頂閃瞎眼的帽子走來，衣服上寫著“唐僧專屬·限量版”，帽子綴著鈴鐺，走一步響一聲，仿佛在播放“唐僧BGM”。唐僧剛想問，老婦人就笑瞇瞇遞上東西：“給你那猴徒弟穿上，再教你這咒語——”唐僧苦著臉：“徒弟都跑路了，穿給誰啊？”老婦人神秘一笑：“放心，他馬上就來。”話音未落，觀音菩薩的特效金光“唰”地閃現，照亮了整個山谷，連蝴蝶翅膀上的花紋都清晰可見，幾只螢火蟲慌忙關掉自己的光，嘟囔：“這菩薩的燈光師太專業了，咱們的夜光燈都白準備了！”唐僧趕緊跪地，膝蓋砸在石頭上發出“咚”的一聲，仿佛在演奏“佛系叩拜曲”：“菩薩，這猴子太難管了！動不動就撂挑子，比甲方爸爸還難伺候！而且殺生速度比點外賣還快，這取經路都快成‘除妖流水線’了！求菩薩給為師支個招，這猴兒再鬧下去，為師怕是要提前申請‘佛界退休’了！”觀音甩著拂塵，拂塵上的金絲在陽光下閃爍，仿佛自帶“圣光濾鏡”：“緊箍咒背熟了嗎？下次他再鬧，你就念——‘悟空，你該交五險一金了！再不聽話，為師可要給你扣績效了！’”唐僧一臉懵圈：“……菩薩，這咒語管用嗎？他連閻王爺都不怕，會怕五險一金？”觀音微微一笑，露出高深莫測的表情：“你試試便知，現代職場術語，專治不服管教之猴。而且，為師還給你帶了本《大唐勞動法》，好好研讀，日后管猴自有妙計。”說罷，拂塵一揮，一本鑲金邊的書冊“嗖”地飛入唐僧手中，封面上還印著“佛系管理指南”幾個大字，書頁里還夾著張佛祖的“親筆批注”：“此書可抵緊箍咒十次！”

觀音菩薩剛騎上祥云，準備去南海摸魚，突然一個紅毛身影“嗖”地閃過——活脫脫像被甲方爸爸改完第108稿方案的程序猿，耷拉著猴臉，手里攥著東海龍王送的“海鮮盲盒”，正是孫悟空。敢情這猴兒撂挑子不干后，跑去找龍王蹭飯，結果被龍王一頓“職場PUA”：“潑猴啊，取經就像打卡上班，不熬到項目完結，哪能拿到‘斗戰勝佛’的offer？現在跑路，五險一金全白交啦！你看那南海的蝦兵蟹將，哪個不是熬了八百年資歷才混上‘蝦組長’的編制？你這才剛入職，就想著‘裸辭’？太年輕了！”悟空一拍腦門：“哎呀！俺的‘神仙編制’差點打水漂了！龍王您真是俺的職場導師啊！”龍王還順手塞給他一個保溫杯，里面泡著枸杞，語重心長道：“職場如戰場，得學會養生，不然哪天被師父念咒，連加班的體力都沒了！”龍王捋了捋龍須，遞上盲盒，還神秘兮兮地從袖子里掏出一本《職場厚黑學》，封面上燙金大字寫著“如何讓領導覺得你天天加班”，悄聲囑咐：“這是俺東海龍族傳承千年的職場秘籍，里面記載了‘摸魚不被抓包三十六計’、‘如何用三句話讓領導感動到流淚’等絕學，你且收好，日后定有大用！”悟空感動得眼淚汪汪，抱著盲盒和秘籍啃了一口：“俺這就回去好好打工，絕不辜負龍王的栽培！下次取經團隊聚餐，俺一定給您帶天庭特供的仙桃！對了，龍王，那‘摸魚三十六計’第一計是不是‘假裝上廁所實則刷抖音’？俺在花果山時常用這招！”龍王老臉一紅，咳嗽兩聲：“咳，此乃高級技巧，需結合實際情況靈活運用。”

觀音菩薩掐指一算，料到悟空又在摸魚，趕緊掏出根會發光的猴毛，笑瞇瞇遞過去：“趕緊回你師父那兒報道，再敢摸魚，菩薩我親自給你寫‘開除通知書’，連年終獎都扣光！對了，這是天庭最新研發的‘社畜定位手環’，你戴上它，每日打卡三次，遲到一次自動觸發緊箍咒懲罰！”說罷，還扔給他一本《職場生存指南》，封面上赫然寫著“如何讓刺頭員工變社畜”。手環上還閃爍著“今日任務：護送師父至黃風嶺，完成KPI：降妖3只，化緣10頓”。悟空一看，把海鮮盲盒往嘴里一塞，一個筋斗云跑得比外賣小哥搶紅包還快，邊跑邊喊：“師父等等俺！俺這就回來打卡！對了，師父，東海的龍宮奶茶不錯，下次俺給您帶一杯去！哦對了，還有龍王送的《厚黑學》，咱師徒一起研究研究，爭取把取經項目組評上天庭‘優秀團隊’！不過師父，這手環要是沒電了咋辦？天庭管不管售后啊？”見到唐僧時，悟空正蹲在路邊啃海鮮盲盒的碎渣，滿臉堆笑湊上去：“師父！俺知錯了！剛才去東海搞了個‘團建’，增進了一下取經團隊的凝聚力。您餓不餓？俺這就去給您點奶茶——要加珍珠還是椰果？哦對了，奶茶錢能不能走項目經費報銷？”唐僧慢悠悠掏包袱：“包里有點心，你先墊墊肚子。不過下次團建記得提前報備，別耽誤了取經進度。還有，奶茶報銷得走OA流程，你先填個《取經項目組團建費用申請表》。悟空打開包袱，眼睛瞪得比銅鈴還大——金閃閃的嵌金花帽，騷氣沖天的錦緞制服，腰間還掛著一塊刻著“取經項目組”的玉牌，這不就是西天的“入職大禮包”嗎？他一把搶過帽子往頭上一扣，邊扣邊嘚瑟：“這帽子比俺當年的‘齊天大圣’限定皮膚還炫酷！師父您真懂時尚！這制服穿出去，天庭的公務員見了都得叫俺一聲‘孫領導’！不過師父，這制服會不會太閃了？萬一被天庭紀檢組查到，說咱項目組‘鋪張浪費’咋辦？”唐僧嘴角一抽，內心狂喜：“觀音給的‘緊箍咒1.0測試版’，終于能實戰演練了！這潑猴，今天就讓你知道什么叫‘職場服從性管理’！以后每天打卡三次，遲到一次扣三根毫毛！另外，每月得寫3000字的《取經項目月度總結報告》，少一個字，緊箍咒加碼！哦對了，下月天庭要搞‘神仙職場技能大賽’，你負責代表項目組參賽，主題是‘如何在降妖途中高效摸魚’，拿不到前三名，年終獎減半！”他輕咳一聲，開始默念咒語——“嗡嘛呢叭咪哄……”（此處省略三百字程序員看了都頭疼的嵌套咒語，咒語中還夾雜著“KPI達標”“996福報”“OKR對齊”等神秘代碼）。悟空正對著水坑臭美，突然覺得腦殼里開了場搖滾演唱會，痛的原地打滾，金箍棒“咣當”砸出個坑，活像被踩了尾巴的尖叫雞：“師父饒命！腦仁要炸成爆米花啦！俺再也不說這帽子是‘限定皮膚’了，它分明是‘社畜封印器’！”他瘋狂扯帽子，結果帽子越勒越緊，直接變成“緊箍發帶”，痛得他直翻白眼：“師父！俺錯了！再也不摸魚了！就算您讓俺去火焰山送外賣，俺也絕無怨言！不過師父，能不能把緊箍咒咒語改成‘下班版’？每天工作12小時，總得讓俺歇會兒吧？而且那月度總結報告，能不能用‘降妖日報’抵一部分？俺天天打怪，哪有時間寫這么長的報告啊！”唐僧慢悠悠抿了口茶：“觀音的咒語可是‘終極版’，念起來你腦袋能轉成陀螺。下次再遲到，咒語升級成‘2.0版本’，保證讓你體驗‘職場社畜地獄模式’。另外，今晚加班寫周報，主題是《本周降妖除魔成果與不足》，明日早會匯報。悟空當場秒慫，蹲在地上畫圈圈詛咒：“這西天取經，怕不是進了‘神仙職場培訓班’！連東海龍王都成了俺的職場導師，觀音菩薩是大BOSS，師父您就是那黑心項目經理！”突然，他靈光一閃，掏出手機掃碼：“師父，俺申請加班費！剛才去東海團建，耽誤了三個時辰，這算加班吧？按天庭勞動法，加班得有三倍工資！”唐僧微微一笑，默默掏出《員工手冊》翻到第108頁：“根據取經項目組規定，團建屬于員工福利，不計加班費。另外，你的KPI本周未達標，扣除當月績效獎金。不過……”他話鋒一轉，推了推眼鏡，“如果你能在明日早會前完成《火焰山外賣配送方案》，并說服牛魔王簽下長期合**議，績效獎金雙倍返還。另外，方案里必須包含‘外賣配送時效保證’和‘差評申訴流程’，天庭最近在抓服務質量！”悟空瞬間眼睛一亮，仿佛看到“斗戰勝佛”的職稱在向自己招手，立刻原地滿血復活：“師父放心！俺這就去火焰山談判！保證讓牛魔王哭著喊著求咱們合作！不過師父，合作談成后，能不能給俺申請個‘最佳員工獎’？獎金不用多，夠買十箱龍宮奶茶就行！哦對了，那配送方案里，能不能把‘配送范圍’擴大到女兒國？那里的訂單肯定多！”說罷，一個筋斗云竄向火焰山，邊飛邊嘀咕：“這取經項目組，比花果山的猴群管理還卷！不過獎金翻倍……干了！要是牛魔王不同意，俺就給他演示‘摸魚三十六計’，保準他心服口服！”唐僧看著悟空遠去的背影，默默打開《取經項目組OKR目標表》，在“本月關鍵成果”一欄寫下：“1. 成功馴服孫悟空，實現100%職場化改造；2. 與火焰山達成戰略合作，拓展取經團隊業務范圍；3. 完成觀音菩薩布置的‘緊箍咒2.0版本’測試反饋報告。4. 在季度述職會上獲得‘天庭優秀項目組’稱號，爭取額外資源傾斜。”他嘴角勾起一抹腹黑的微笑，內心盤算：“等取經成功，俺的年終述職PPT就有料了——‘創新管理手段，將刺頭員工轉化為金牌銷售，項目利潤提升300%！’對了，還得在備注欄加上：悟空的‘工傷賠償’申請已駁回，理由——‘取經路上一切傷痛皆為修行’。另外，八戒的‘伙食補貼’申請也駁回，理由——‘西行路上自有齋飯，不得額外報銷零食費用’！”與此同時，天庭會議室里，觀音菩薩正與玉帝視頻連線，投影屏上赫然顯示著取經團隊的實時數據看板：“悟空今日打卡三次，遲到0次，KPI完成率120%；唐僧提交周報準時率100%，項目進度82%……玉帝，這‘緊箍咒 KPI考核’的組合拳效果不錯吧？”玉帝捋著胡須點頭：“菩薩果然深諳管理之道！待取經項目完結，朕要召開天庭職場管理峰會，讓眾仙學習取經團隊的先進經驗！另外，那緊箍咒技術，可否推廣至蟠桃園管理？最近七仙女總偷溜去瑤池摸魚……”觀音菩薩微微一笑：“職場管理，果然還是要靠科技與狠活啊！另外，建議將取經團隊的‘OKR管理法’編入《天庭公務員手冊》，作為必修課程。”太白金星在一旁小聲嘀咕：“菩薩，這緊箍咒要是用在我那煉丹爐的童子身上，保管他們再也不敢偷仙丹去換凡間的辣條了……”從此，悟空成了三好學生——唐僧說東絕不往西，讓化齋不敢偷吃，就是每次照鏡子都忍不住嘀咕：“這帽子，分明是‘社畜封印器’！等俺成了斗戰勝佛，第一件事就是申請‘工傷賠償’！”

師徒二人重新上路，悟空頭頂著金箍，背著包袱，活像背了個“移動五行山”，嘴里還嘟囔著：“師父，這五險一金到底是個啥？聽起來比緊箍咒還可怕……而且您那《大唐勞動法》是啥玩意兒？俺老孫五百年前可沒學過這玩意兒！不過佛祖的公務員編制聽著挺靠譜，總比當野猴子強！”唐僧微微一笑，掏出一本《大唐勞動法》，慢悠悠念道：“且聽為師給你講講‘取經員工福利手冊’——第一，工傷報銷，比如你打妖怪時若被妖怪抓傷，醫藥費由大唐朝廷承擔；第二，節假日雙薪，每逢佛祖誕辰或盂蘭盆節，取經團隊可享雙倍工錢；第三，年假制度，取經成功后，可休‘佛界帶薪長假’，想去東海泡澡還是去天庭蹭飯，隨你便；第四……”悟空聽得眼睛發亮：“師父，這比花果山的福利還好！那俺要是表現好，能提前轉正嗎？”唐僧頷首：“自然，若能順利抵達西天，佛祖自會給你頒發‘斗戰勝佛’職稱證書，那可是天庭公務員編制！而且，五險一金里還有‘失業保險’，萬一哪天你被炒了，天庭還管你養老呢！”悟空撓頭：“養老？俺老孫可是要活到天荒地老的！不過師父，這失業保險聽著挺靠譜，萬一佛祖哪天看俺不順眼……”唐僧輕笑：“放心，有為師在，保你‘職場無憂’！”

遠處，夕陽將他們的影子拉得老長，仿佛一幅“佛系職場師徒圖”。而西天路上，一朵烏云正悄然凝聚，烏云中隱約傳來一聲嬌笑：“聽說來了個細皮嫩肉的唐僧？姐妹們，咱們的‘職場勾魂計劃’可以啟動了！這次不僅要勾他的魂，還要搶他的五險一金，聽說天庭的公積金比蟠桃還值錢呢！”師徒二人渾然不覺，繼續前行，前方等待他們的，不僅有九九八十一難，還有更多“職場式劫難”——比如觀音的KPI考核、佛祖的年終述職、甚至天庭的“佛系內卷大賽”。取經之路，儼然成了場“爆笑職場真人秀”，而悟空的“佛系打工人”生涯，才剛剛開始。路上，唐僧還時不時掏出《大唐勞動法》研究，嘴里念叨：“這‘佛系管理’果然博大精深，連‘猴員工’都能治得服服帖帖……”悟空則邊扛金箍棒邊嘟囔：“師父，您這‘佛系管理’，其實就是‘職場套路’吧？不過……五險一金真能領到養老金嗎？”

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